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這是小鴨蒐集的笑話!希望大家喜歡!
20通欠揍簡訊 ２．沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟你說沒事了你還按個屁啊！ ３．很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！ ４．如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就會戀上你，可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!! ５．現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼..頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?..你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾麵還是阿Q桶麵! ６．謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」 ７．對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! ８．遇到妳~是我心動的開始,愛上妳~是我幸福的選擇,擁有妳~是我最珍貴的財富,踏入紅毯~是我永恆的動力,永遠愛的人~是妳 ９．你好，這裡是胸罩調查局。我們發現妳的胸部已違反了「罩杯管制法中」第二章第七條的「胸部嚴重極度下垂條例」！所以我們必須強迫妳隆乳，否則通緝妳！ １０．因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說…我上輩子是造了什麼孽呀！ １１．由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！ １２．上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓,，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而祂也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。 １３．如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定…那就算了！ １４．想你是件快樂的事!見你是件開心的事!愛你是我永遠要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不過•••騙你，是剛發生的事！哈••哈！ １５．電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！ １６．根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!嘿嘿，不用換手了啦,已經來不及了。豬頭! 哈哈哈 １７．我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落…幹，我被警察抓走了！ １８．如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯~如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪~做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 １９．當白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺；當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- ２０．如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教 不懂行銷？沒唸過MBA？ 沒關係！本文讓你三分鐘了解行銷！ ---------------------------------------------------------------------- 你在宴會上看到一個漂亮女孩， 你站起來，整理儀容，你走到她的身邊並且跟她小飲，暢談心事， 你幫她開門並幫她拿皮包，在她上車後，再跟她說： 『跟妳提一下，我在床上很厲害哦！』----這叫公關 ---------------------------------------------------------------------- 你在宴會上看到一個漂亮女孩， 她走過來，並跟你說：『我聽說你在床上很厲害哦！』-----這叫品牌魅力 ---------------------------------------------------------------------- 為什麼要在別人家洗澡??? 這一天同學會來了不少人…每個人嘰嘰喳喳的~~好不熱鬧!過年的氣氛猶在…大家應景的打牌~~摸麻將...不知不覺竟也已是七點... 大伙開始走人...掰阿~~改天見~~ 最後,剩下幾個人還在...有人提議~~去夜市吃個東西吧!沒有人反對~~六個人三男三女就這麼出發了... 我永遠記得那天我吃了”火焰山”牛排的雞排。雖不好吃但肚子又餓也只能吃了他~~夜市並不長~~但也足以逛上半個鐘頭~~後來終於逛到出口…這時候……我的肚子忽然一陣”狡”痛!!!真ㄉ只差沒在地上打滾~~~>"我只好把身體傾 45 度降低痛苦~~順便左腳在前緊緊靠近右腿做憋尿狀~~額頭開始冒出冷汗~~遠遠看火焰山的招牌似乎在對我奸笑~~難...難不成~~是牛排~~~!! 我貼心的同學們終於發現了我的異狀~~當我坦承相對時~~他們竟對我拳打腳踢! 一點同學愛都沒有!!!!! 就再這個時候的這個地方~~我看到了天使~~~只是她不會飛~~ 很痛嗎??要不要去我家??? 不便提到名字以下稱她為~~元智妹~~喔!對喔!差點忘了，她家就在附近@@ 但我還是有少男的矜持~~不...不用了…我還撐得住!! 那算了! 女人喔…翻臉比翻書還快….喔~~想想還真的有點急~~那…你家有人在嗎?? 我爸我媽我哥而已~~~~元智妹天真的說~~隱約有等著看好戲的意思! 還而以勒??全家都到了嘛!!那..真ㄉ不用了~~特地到人家家中去大便~~多尷尬阿 ~~但我的大便完全不這麼想~~她們只想出來透透氣~~無情衝撞我的X??..看不懂 喔~~菊花拉!! 我終於知道半推半就是什麼感覺…推著推著也就來到她家門前了… 來吧~~元智妹說著就進去了~~~爸~媽~智華要來大便!! 啥米阿!!她這麼直接喔!!可以說同學來玩阿…我停在門口不知該前進還是後退就 被我後面的人給推進來了….. 喔..伯父伯母好…只見伯父伸出食指說: 廁所在那!! 喔…謝拉…我依然故作鎮定若無其事瀟灑的走向廁所~當我關上門的那一瞬間就 完全不是那麼一回事了….脫掉褲子!坐上馬桶!!普普參差西嚕嚕(大便時的聲音)!!! 喔~~~~~~~~~邀受，汙告爽!!痛那麼久卻大沒幾秒!!我得意的看著馬桶~~這可是歷年來少有的佳作!!有大有小有固體有液體還有玉米!!滿滿蓋住馬桶看不到一絲絲乾淨的水~~說實在~~我還真不捨的沖掉~我只好把頭撇過去…左手(右手在擦屁股)懺抖得按下把手…聽見沖水聲時我彷彿聽見大便再說~~不~~主人~~不要阿~~~但是我沒有辦法 .眼淚也不聽使喚流了出來… 但是….沖水聲只出現一下下就不見了…取代的是……股魯魯尬尬暇~~突然…水沒了…挖哩勒…我十分緊張狂按把手..但沒有一點點回應….我腦袋裡突然閃過兩個字…完了...大便不安分的躺在馬躺裡看著我~~是的 大便在笑我!! 我搜尋著四下卻沒有通馬桶的那隻??天真要亡我??這時候聽到外面的電視傳來~~司林八地ㄟ代理權不能交給正文!!刑素蘭~~你!!是台灣霹靂火阿~~等等..我要冷靜…如果是劉文聰他會怎麼做??挖靠 !!我哪知道阿!! 我拿起了瓢子裝水倒到馬桶的水箱裡…ㄟ...好像滿了。我充滿期待的再按下版手…挖!!好多水阿…我的心情真的雀躍到極點!!!你們知道那種感覺嗎??可是…事情絕對不是憨人想的那麼簡單…水一直不停的灌進去...也開始繳動起大便來了…這景象你們一定要看看!!大便旋渦阿!!!救人喔…結果...大便一點都沒少…糟的是…水已經滿到一坐上去會沾到屁股的高水位…一大坨混濁..惡臭...隱隱約約還浮出氣泡跟沼澤簡直沒兩樣…我猜…馬桶塞住了… 外面也開始騷動…阿會不會太久??ㄟㄟㄟ...她們不知道我正面臨人生重大危機嗎!! 我..我..我..這……我不好意思直接說..畢竟廁所就在客廳旁..講太大聲怕被聽到… 我想到了一個好主意…我悄悄打起電話..CALL給元智妹….畏!!你白痴阿..打什麼電話!! 噓噓..小聲一點拉..你家馬桶…好像塞住哩… 啊~~!?我在廁所可以清楚聽到元智妹的尖叫聲!!還不停的迴盪…你..等等.. 她說 我拿著手機不安的走來走去…過一會兒.. 她又說了..我把通馬桶的放在門口..你看著辦吧??我如獲賜寶的開始通了起來… 但是我完全看不到那個洞..太黑了…憑藉著經驗及技術..我還是找到了….我僑好位置..深呼吸一口氣~~一拔。我想我一輩子都忘不了…我拔起來那一瞬間…大便和水飛了起來…碰得一聲…我直覺反應頭往右甩..等我張開眼睛……ㄏㄏ…馬桶裡的大便 元智妹聞聲而來~~~啊啊啊啊~~~~媽~~爸~~~她不過看了一眼就落荒而逃…天可憐我手裡還拿著一隻通馬桶的…腦袋完全是空的…終於…我保持著這個姿勢…直到她爸..她媽…我的同學們來看這個奇景……… 當天..她媽媽留我下來洗澡…其實是叫我洗廁所………我洗了有生以來最乾淨…最久的一次澡...走出她們家的時候…我可以感覺她爸、她媽、還有她、還有沒良心的國中同學...每個都憋著笑憋到快內傷…隔天..她媽媽親自送我的衣服來我家... 我媽覺得奇怪…問我…為什麼要在別人家洗澡??? 成語作文 今天是國慶節，放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。 7年級小朋友的語言~ 原文: 大元爸爸親親： 最近不是我蛤蜊不開，而是紅妹妹不來，買了蘋果麵包都沒用，怕要去抓娃娃，想起來超解high。 雖然你很皮卡丘，常讓我大四叉，但你一看到我就小玉西瓜，只把我當美趟，又不肯穿小雨衣，實在機車、 火車又芭樂。現在我有大茶包，你別莊孝維，利瑪竇幫幫忙，不能既要當鎚子又米苔目，愛心， 一定要掏郎給我抓娃娃喔，快點，明天我就來拿！就醬子。 你的親親麻糬小茜茜 總經理： 你們公司有個胡大元是爛ㄎㄚ，又是油條，常常小籠包，其實是個陳水的甘乃迪。他害我去抓娃娃，自己莊孝維， 超番茄炒蛋。我是才十七歲的UKLM，他一看我向他要郎抓娃娃就閃人落跑，真是個大號人類。我不是他的小船， 是大船，這都是他屁的，可是這個陳經理只會柯南的表哥，現在人都不見了。請你告訴他，我會給他彩色筆， 既然他皮卡丘的弟弟，我就找兄弟柯頓他。這種薛ㄎㄚ，! 438，469，還敢唬我什麼5201314，我詛咒他CKK， 而且還要上媒體告條子，給他死得超難看。」 翻譯: 大元「爸爸」(包養者ㄉ暱稱)親親： 最近不是我「蛤蜊」(女生ㄉ那裏)「不開」(不給玩)，而是「紅妹妹」(月經)不來，買了「蘋果麵包」(衛生棉)都沒用， 怕要去「抓娃娃」(墮胎)，想起來超「解high」(煩)。雖然你很「皮卡丘」(可愛)，常讓我「大四叉」(爽)， 但你一看到我就「小玉西瓜」(黃色思想)，只把我當「美趟」(馬桶，一直上)，又不肯穿「小雨衣」(保險套)， 實在「機車、火車又芭樂」(雞歪到極點)。現在我有「大茶包」(大麻煩)，你別「莊孝維」 (台語：裝傻，裝聾作啞)，「利瑪竇」(台語：你也幫著)幫幫忙，不能既要當「鎚子」(男朋友)又「米苔目」(白目？)， 「愛心」(比甜心更親密)，一定要「掏郎」(掏錢)給我「抓娃娃」(墮胎)喔，快點，明天我就來拿！「就醬子」(就這樣子)。 你的親親「麻糬」(很親密的)小茜茜 總經理： 你們公司有個胡大元是「爛ㄎㄚ」(爛貨)，又是「油條」(滑頭)，常常「小籠包」(把幼齒小妹妹？)，其實是個 「陳水」(欠扁)的「甘乃迪」(台語：像是豬)。他害我去「抓娃娃」(墮胎)，自己「莊孝維」(台語：裝傻，裝聾作啞)， 超「番茄炒蛋」(他媽的蛋)。我是才十七歲的「UKLM」(幼齒辣妹)，他一看我向他要「郎」(錢)「抓娃娃」(墮胎)就 「閃人」(躲避)「落跑」(逃跑)，真是個「大號」(屎)人類。我不是他的「小船」(二奶？)，是「大船」(最愛？)， 這都是他「屁」(扯)的，可是這個陳經理只會「柯南的表哥」(唬南，台語：唬爛)，現在人都不見了。請你告訴他， 我會給他「彩色筆」(很多顏色)，既然他「皮卡丘的弟弟」(台語：皮在癢)，我就找「兄弟」(流氓、混混)「柯林頓」 (K一頓)他。這種「薛ㄎㄚ」(遜、shit貨？)! 「438」(死三八)，「469」(台語：死老猴)，還敢「唬」(騙)我什麼 「5201314」(我愛你一生一世)，我詛咒他「CKK」(死翹翹)，而且還要「上媒體」(開記者會、上報)「告條子」(報警)， 給他死得超難看。」 今早大概8點多的時候，想說還沒吃飯來煮包麵吃吃 剛好我同學打電話來說要來我這 我就想說沒差，叫他到了直接上來 沒想到...要打顆蛋下去的時候...一個不小心沒抓穩，蛋掉到地上流了一地的蛋白 我趕緊拿著衛生紙要清理掉 這時...我同學開門進來 看到一個穿著內衣褲的傢伙 手拿著衛生紙，上面還留有不明黏液 更讓人百口莫辯的是....，我地上散佈著我同學的A片啊 同學：「哇靠！滿地都是！你積了多久啊？」 「不是啦....，我在煮麵不小心弄到地上」 「你煮麵加那個？！」 女孩子的脾氣等級 0級－無風：這時候你完全感覺不到任何女孩子的脾氣，似乎像是處在靜止的空氣中，通常這種情況通常只會 發生在女友不在身邊時，而你的精神就可以處在完全放鬆的 狀況下。 1級－軟風：這個時候你會微微感覺到女孩子一點的反應，你會看到女孩子是嘟笑著說討厭，此時你會覺得她就 像春天柔軟的微風，讓人感到十分舒服。 2級－輕風：這時候女孩子已經開始表現出一點不悅，通常會輕吐一聲無聊，來代表她的感覺，但是很快的就轉 身走開，這個等級可能不會對你造成任何影響。 3級－微風：這時候你會發現女孩子開始表現出更多的不悅，通常是拿個小東西敲打你，讓你知道要制止，但是可 能還不能影響你，因為你會以為她在與你開玩笑。 4級－和風：你會發現，女孩子開始使用一些聲音語言來表示不高興的心情。 5級－清風：這時你應該會感到一點寒意了，通常女孩子會狠狠的瞪你一眼，還會說一些風涼話，千萬別以為 只是清風而已，如果你還長期處在這種情況中而渾然不知情的話，那我可要提醒你，這個等級與下一級的強風 可是一級之隔！ 6級－強風：這是個等級，通常女孩子已經手插著腰開始罵人了，而且聲調已經調 高，你應該知道進退了！ 7級－疾風：這時候已經開始發飆了，呼呼的咒罵聲不斷，你可以知道這叫做潑婦罵 街與河東獅吼兩個成語。 8級－大風：這個等級開始就有點恐怖了，除了不斷傳來的咒罵聲之外，還會伴隨著發出一些巨響與噪音，通常就 是邊罵邊拍桌子啦！ 9級－烈風：這個等級開始會有一些財物的損失，通常是她開始摔一些隨手可拿的小東西，如筆、手機、鞋子啦！ 往往會造成一些小東西的損毀，記住這時候你得要有空中 接物的能力。 10級－暴風：這時候往往會有大量的東西破裂與傷害的情況發生，這時候你可別故作鎮定或堅強，遇到接踵而來 又直指你而來的拋丟物，最好先找掩蔽物，處理方式就像遇 到地震的情況一樣。 11級－狂風：這個等級就跟名稱一樣，她會像發了狂的沖過來打人，往往會造成人類的一些災害，通常一巴掌是跑不掉的。 12級－颶風：這個等級也就是我們熟悉的強烈颱風，如果沒有做好防範準備，通常有 傷亡與災難。 陪女友逛街完全手冊 準備工作： 1、隨行物品： A、太陽帽一頂---以備長時間高溫工作之需。 B、墨鏡一副---a)裝酷；---b)可自由欣賞四周的優美人文景觀而不被女友發現。 注意： 切莫流口水或有其他墨鏡無法掩護之反應；---c)在付款時可掩飾複雜的內心活動與激烈的思想鬥爭。 C、劣質皮鞋一雙 （球鞋，布鞋，草鞋可根據時代背景與現實需要相應選用） ---原因參考第3條。同時穿此物可向對方暗示自己對物質 享受的立場與目前的經濟狀況。聰明的女友便會在購物場所選擇觀賞而非消費； 富貴的女友更可能主動為你買 一雙新皮鞋以充面子順帶表示 關心。此物的用意可謂深刻。 D、雨傘一柄---a)參考第3條。---b)傘的尺寸以只能遮一人為准，屆時可最大限度地增加二人的親密度，方便肢體交流。使用時可儘量使女友的衣衫淋濕少許，此中樂趣，只可意會不可言傳。 E、速效救心丸一瓶---女友試穿一套華服，笑吟吟：親愛的，這衣服真合身啊！?在你湊上去看標價時，請立即取出此裝備。 F、帳篷一個---使用方法參照第18條。 2、取錢。注意事項：務必讓女友知道你取過錢卻不瞭解你取出金額的數量。 3、密切關注天氣預報，擇晴轉暴雨之日出行最佳。 4、熟悉地形。重點掌握以下場所的分佈：商場、鞋城、美容院、服裝店、首飾行、電影院、公園、廣場、銀行、公廁、醫院等。然後在有女友的朋友指導下制定行走路線（以安全、經濟、高效為則）。 5、出發前做眼保健操5遍，保證視力在1.5以上；服用洋參丸與醒腦沖劑，有條件者可吃一兩隻猴腦，保持精力充沛和反應敏捷。以上措施為保證第13條的有效實施。 6、認真閱讀《陪女友逛街完全手冊》。 逛街要領： 不可深入人群擁擠處，假如你女友符合以下條件中任何一條： A、美若天仙 B、醜若無鹽 C、動若脫兔，靜若母豬 D、動靜皆若母豬 E、心智不健全 F、B D E 8、不得隨地大小便，屬狗的同志例外。 9、在對陌生美女拋媚眼之前，應先目測其身旁男友的身高、體重、爆發力、精神狀態、病史、家庭背景。。。 10、不得在紅綠燈下接吻，以免造成交通阻塞或事故。 11、設男方的身高=A，女方的身高=B，行進中雙方之間的距離=C，則應遵循以下推論： 當B＞A，C=10*（B-A） 當A＞B，C=1/10*（A B） 當A=B，C＜0 12、迎面過來一位美女，須做視若無睹狀。機靈的女友此時會問：你看這個女孩多漂亮。 參考對策：只要跟你在一起，我眼裏不會有第二個美女。說完後後乘女友微微低頭做嬌羞狀之機，用目光狠狠褻瀆那美女一番。 13、行進中保持精神高度集中，眼觀六路，耳聽八方。如發現經營珠寶、服裝、化妝品、高檔皮鞋等物品的場所，能繞行則繞行。 14、若由於第5條完成不得力或外界不可抗力導致繞行失敗，千萬不可有懊喪或憤慨之表情及舉動，要儘量使面部肌肉鬆弛、自然，以分泌少許迷人笑容為最佳狀態。（注：若自知由於先天不足或營養不良等原因，分泌出的笑容有可能反應內心真實感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌為最佳狀態。） 15、不可與女友共同進入珠寶店，假如雙方尚無結婚的共同意思表示；不可與女友共同進入更衣室，假如雙方尚無進入珠寶店的共同意思表示。 16、當女友看上某化妝品時，參考對策： 溫情地撫摩其臉龐，柔聲道：親愛的，你素面朝天，不施粉黛一樣美若天仙，而一旦用了它反掩蓋了你的清新。副作用：說完之後會產生違背了良心的感覺，並伴有嘔吐的症狀，一兩天內不會消失。 17、進入服裝城之前，務必將錢包中90%資金轉移至鞋墊之下。此工作亦可在出發前完成。 18、當女友進試衣室時，請取出帳篷，是睡個好覺的時候了。 19、若於夏天逛街，購買冷飲時需掌握以下要點： A、同樣的價格，雪碧比可樂含二氧化碳略多，因此比較脹肚子，建議選擇雪碧以延長使用壽命從而推遲下次購買冷飲的時間； B、同樣的一瓶冷飲，結冰的比不結冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易選擇前者以減少財政支出； C、同一牌子的冷飲，建議觀察出產日期，易選擇已過期者，其副作用可直接影響消費者的食欲，從而有可能降低午餐的消費指數。 20、返回途中，一定要含情脈脈地對女友說：陪你逛街，是我一生難忘的回憶。 此話含義不同凡響，因為不論痛苦的還是美好的回憶，都是難忘的。而由於你是含情脈脈所說的，女友自然會理解成後者。 最後，祝你在美人與金錢的夾縫中遊刃有餘！ 大陸與台灣電腦用語比較"~~真的很好笑!! 台灣用詞↓ 大陸用詞↓ 碎碎唸~~~ 登出電腦 註銷計算機 (要不要考慮直接報廢算了...) 離線工作 脫機工作 (去~~~我還脫肛工作ㄌㄟ...) 重新整理 刷新 (我還破紀錄ㄌㄟ) Wordpad 寫字版 (還真的照翻ㄌㄟ...你嘛幫幫忙!) 選擇性貼上 特殊黏貼 (便利貼...??!!) 剪下 剪切 (有切嗎?) 說明與支援 幫助與支持 (搞群眾運動?) 資料來源(ODBC) 數據源 (好深奧...) 附屬應用程式 附件 (真簡短...怎麼不翻成"有的沒的") 我的最愛 收藏 (自以為很帥,很有文藝氣息啊~~~真是令人作嘔,該照翻的時候又不照 翻...) 唯讀檔 只讀文件 (我勒!!這種翻譯你們也看的下去~~~可怕的大陸人) 預設選項 默認選項 (不要再說我默認了!!我是冤枉的!!) 進階設定 高級設定 (ㄚ不就高級~~~你還分階級ㄌㄟ) 清單(List) 平舖 (最好List可以翻作平舖！為什麼不橫躺？) 大圖示 圖標 (真難聽!!乾脆圍標好了！) 建立捷徑 創建快捷的方式 (真令人驚訝的翻譯方式!英文的Shortcut第一個意思就是"捷徑"啊!怎麼這次不選了?) 控制台 控制面板 (~~~我還以為這是改佈景主題的ㄌㄟ!!找了半天找沒控制台) 游標 鼠標 (我還猴標六神丹ㄌㄟ!! 真夠難聽的!) 電話與數據機選項 電話和調制解調器選項 (嗄?) 工作列和開始選單 任務欄和開始菜單 (老闆!來個火腿蛋炒飯~~~多加點蔥!!) 工作排程 任務計畫 (老共還是時時刻刻不忘要解放台灣似的....) 預設Web站台 默認Web站點 (哼!老共就只會叫人家招認...坦白從寬 抗拒從嚴~~~切!!) 資源回收桶 回收站 (怎麼不翻成焚化爐......) Internet連線精靈 Internet連接向尋 (啥?) 平滑捲動 平滑滾動 (你在翻觔斗啊...) 執行(RUN) 開跑 ~~~無話可說..... WINDOWS微調精靈 WINDOWS輕微抖動向尋 (只有尿完才要抖動好不好；輕微抖動要及早治療，服用阿桐伯膀胱丸，有效！) OUTLOOK EXPRESS 外看快遞 NET MEETING 網絡相見歡 POWER POINT 強而有力的一個小點兒 (讓我想到"好大的一支槍"~~TOP GUN) 大陸人別鬧了好不好！你嘛班班蠻，行行好！還五千年文化ㄌㄟ...... 真是笑死人ㄌ..."調整"可以翻作"抖動"...只有大陸人做的出來！ 蓋茲改裝他的豪宅，全面電子化，而且全部使用Windows，過不久他發現一些問題 1. 每次回家，前門打開的時間要花費兩到三分鐘。 2. 馬桶要沖水以前會詢問。「馬桶沖水會造成大便無法回收，您確定要沖馬桶 嗎?」 3. 微波爐和烤箱在要快完成以前會突然跳開，面板顯示:「系統發生無法回復的錯 誤?您要在試一遍嗎?」 4. 有時一些小東西突然不能使用的時候，如果試圖修復，會造成房子全倒需要整座房子重建。 5. 如果你把窗戶全部打開，房子會突然停電，並且發出「系統資源不足，請您關閉一些窗戶。」 6. 淋浴的時候熱水器會自動進入省電模式，需要甩兩下蓮蓬頭才會恢復供應熱 水。 7. 小偷闖入時，電視會自動打開，並且顯示整間房子的地圖。小偷可以按HELP鍵取得貴重物品放哪裡的資訊。 8. 要使用電梯以前，必須先輸入用戶名稱及密碼然後聽電腦語音介紹如何使用電梯與逃生設備十分鐘。 9. 所有買的新家具必須是Microsoft相容產品，否則會導致冰箱內物品遺失或烤 麵包?烤焦麵包等的問題，嚴重時會造成房子倒塌。 10. 蓋茲要跟老婆親熱的時候，床鋪語音會自動詢問：「這樣有得性病的危險性， 是否要繼續?」使用保險套時則會不斷要求：「已經有新款式，是否要更新?」 請假 想像一下當你向老板請假的時候，他這樣回答你： 你想請一天假？看看你在向公司要求什麼？ 一年裡有365天你可以工作。 一年52個星期，你已經每星期休息2天，剩下261天工作。 你每天有16小時不在工作，去掉170天，剩下91天。 每天你花30分鐘時間喝咖啡，加起來每年23天，剩下68天。 每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有22天。 通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有20天。 每年有5個節假日公司休息不上班，你只幹15天。 每年公司還慷慨地給你14天假期，算下來你就工作1天，而你他媽的還要請這一天假？ 回信內容 你怎麼不說每天8:30分上班，我8:10就要從家中出門 (這段時間我為公司做事,但 是......沒有給我錢) 每天17:30下班，我要到18:00才會到家 (這段時間我為公司做事,但是......沒有給我 錢) 公司規定不能隨便穿，要穿襯衫西裝庫皮鞋，偏偏我最討厭穿襯衫西裝庫皮鞋 這我要花自己的錢去買，公司又沒有給我錢 每天看電腦，對我的眼睛是一大傷害，將來的醫藥費還要自己付 為了工作傷害自己永久的健康，公司也不做這方便的補助 每天用滑鼠鍵盤，害的我肩膀酸痛的要死，回去還要自己買沙龍趴思來貼 這部份公司又不提供沙龍趴思，又得我自己出錢 每天希望同事在工作上能夠配合，所以自己出去玩的時候 還要買個紀念品給同事以打好關係，這紀念品的錢還是要我自己出 我不過多請一天假，就在那邊和我計算每天有幾個小時我沒有在工作 有幾個小時在喝咖啡 (雖然我很少喝) 每年為了工作傷身請了幾天病假連我每天吃午飯為了下午工作有精神的時間也給我算進去 然後最後還用髒話問我說 "你他媽的還要請這一天假？" 吻仔魚五部曲 突然想問...有沒有人不知道吻仔魚是什麼的?^^" 老公為了替破病中的老婆煮飯， 決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥「孝敬」老婆…… 老公「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」 魚販「有啊！你看鱈魚怎樣？」 老公「鱈魚…？可是我要煮粥哩！有沒有小的魚？」 魚販「煮粥呀∼∼那吻仔魚最好了!』 老公「吻仔魚？好吧！那…麻煩你先幫我處理一下，不用太麻煩 ，去頭去尾，再幫我切三段就好了！」 魚販「……………」 老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥， 第二天老婆索性自己到市場買來煮…… 老婆「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？ 魚販想起昨日的經驗………便說道「有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔∼ 而且，『整尾』煮來吃，味道更好！ 老婆「這樣啊!那……老闆，來兩尾好了，我要煮湯。 魚販「…人……人客……………」 為慶祝親愛的老婆小病初癒， 這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃…… 老闆..今天有新鮮的魚嗎？」 魚販﹙哇！怎麼又素他們！﹚喔，有有有！今天又有剛捕的吻仔魚..鮮的喔！『更多條『整尾』煮來吃，味道更 鮮美喔∼！」 婦「老闆..那來個十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」 經過此夫婦的「買魚事件」後，魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗」 這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤前 於是哩，魚販就語重心長的將那對夫婦的情況詳細道出…… 老人「唉∼∼，現在的年輕人也真是的，連這點常識也不懂…。」 魚販「對啊！實在是造成我們的困擾！！」 老人「怎麼會這麼無知呢！吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩? 魚販「……………」 在老闆經上述的體驗後 有天有位小姐來向他買吻仔魚 魚販『小姐今天的魚很新鮮喔』 小姐『好那幫我包二條』 魚販（自暴自棄）『那小姐你要不要切？』 男人很難取悅!! 如果妳穿得很漂亮，他說你企圖誘惑他． 如果不，他說妳是鄉下來的 如果跟他理論，他說妳固執 如果妳沈默，他說妳沒大腦！ 如果妳比他聰明，他沒面子 如果他比你聰明，他很棒！ 如果妳不愛他，他想擁有妳 如果妳愛他，他試著離開妳． 如果妳不跟他做愛，他說妳不愛他 如果跟他做，他說你是賤貨！ 如果妳告訴他妳的問題，他說妳麻煩 如果不，他說妳不信任他 如果妳罵他，妳好像他奶媽 如果他罵妳，是表示他“關 心”妳 如果妳沒有守承諾，妳是不可信的人 如果他不守承諾，他是不得以的 如果妳吸煙，妳是壞女人 如果他吸煙，他是紳士 如果妳考試成績好，他說是運氣 如果他考得好，他說是實力！ 如果妳傷害他，表示妳很殘忍 如果他傷害妳，表示妳太敏感而且太難取悅 如果你寄這封信給男生，他們會發誓以上是不正確的．． 如果你不寄給他們，他們說妳自私．． 以上的故事告訴我們：快轉寄這郵件給男生吧！ 1.給熱愛放屁的小弟： 請不要對我說：「妳知道嗎？為什麼我們男人放屁特別大聲，那是因為我們多了二個喇叭跟一支麥克風。 那我也有兩個音響的屁姊留 2.給苛薄的老公： 當我做好一道菜，滿懷期待的想聽到你的讚美，你卻說：「沒關係，不過你的開水倒是燒得很好喝。」 長這麼大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留 3.給Dear老公： 我說店裡小姐很多人追時，別說她們是補蠅紙，專門黏蒼蠅，而你是蟑螂所以不會被吸引好嗎？ 自認為是蟑螂屋的老婆留 4.給可愛的新老師： 我們知道您很敬業，但也請您注意身體保健；因為當我們問：「老師！您畢業多久了？」 您竟臉紅的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」 不是問您憋多久，一時不知該如何接下去的學生留 5.給異想天開的毛同學： 雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度─「一夫一妻」，寫成一天一妻制。 不知道該加分還是打○分的! 老師留 6.給沒有口德的弟弟： 請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了２公斤時，說：「那是妳今天忘了化妝。 想把你吊起來打的姊留 7.給路邊賣山雞的小販： 請不要在招牌上寫：「帶出場180元，脫光光220元。」 只想買山雞而不想受污染的人留 8.親愛的老婆： 請別在挖鼻孔的時候問我：「老公，你愛我嗎？」 左右為難的老公留 9.給青春期中的弟： 家裡烏龜們的大便變成紅色，是因為老姊我替牠們換了「紅色的」飼料，別大驚小怪的嚷著 ：「姊！快來看，烏龜……月經來……來了！」 懷疑公烏龜有生理煩惱的姊留 10.給口齒不清的寶貝兒子暐暐： 爺爺新買的車是TOYOTA，而你竟打電話問爺爺說：「你幹嘛！買頭又大的車呀 ？」 不知如何矯正你的娘留 11.給古裝劇看太多的老公： 請不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」 然後「啪」一聲打死一隻蚊子，又說：「難逃我的奪命追魂掌！」 接著又倒頭呼呼大睡！ 早已嚇得心臟麻痺的老婆留! 12.給飆車一族的小老弟： 你向我借車時，我說：「不行！」別再跟我說：「步行很遠！」 認為騎腳踏車也很快的老哥留 13.給５歲的小侄子： 請不要在我拿體重機量體重時，在旁邊吵著說：「也讓我量量看我是幾點鐘嘛！」 覺得你的計算單位很奇怪的姑姑留 14.給親愛的女友莉： 請不要在我向妳求婚時，苦惱的說：「現在我可以去參加非常男女，如果答應嫁給你，以後我只能報名真情相對了。」 自認為可以活得很長且不輕易離婚的傑留 15.給不諳國語的岳母： 您問我腳怎麼了，我說跌到膝蓋，您卻說跌一次就很糟糕，還跌四次（台語）真笨！ 不知膝蓋台語怎麼發音的女婿留 16.給天才老弟： 花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的OK！ 覺得你的想法怪可怕的姊留 17.給弟弟： 當我問你我菜煮的好不好吃時，請別回答：「不錯」, 後又接了一句：「不能再錯！」好嗎？ 忽喜忽悲的姊姊留 18.填寫志願卡的毛毛： 當我問你的第一志願是什麼時，請不要回答我：「嫁個好丈夫，勝讀百年書」！ 認為沒有這個科系的小P留 19.給小妹： 我說前些日子我帶媽去「美濃」時，妳竟很訝異的回答：「難怪，媽胸部好像大了不少。」 自認發音很標準的小哥留 20.給晚間七點的電視新聞： 自從你們的血腥鏡頭有增無減後，我的晚餐愈吃愈少……，感謝你們的大恩大德！ 減肥成功的小女子留 21.給信佛但無愛心的妹妹： 我削蘿蔔削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：「今天是十五，炒菜不要放肉絲。」 血流成小河的斷指姊姊留 22.給自稱電腦白痴的老爸： 當我問你什麼叫「ＢＢＳ」時，請別回答我，你只知道「ＤＢＳ」叫「別傻了」！ P.S. Don't be silly！ 服了你的兒子留 23.給長得有點愛國的小姐： 這是捷運不是雲霄飛車好嗎？請不要一直靠過來直喊：「好快！好怕！喔！」 深怕被碰壞頭髮的帥哥留 24.給成語會太多的妹子： 當! 我問你七除以二等於多少時，你竟然回答：「等於你的個性，不三不四嗎！」 認為答案是3.5的姊留 25.給敬愛的好友們： 請不要叫我阿扁的女兒，實在難以啟口解釋！ 太平公主留 26.給異想天開的學生： 當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我，是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準， 這也是為什麼十字軍東征沒有成功的原因。 認為你該更用功的歷史老師留 27.給想像力特強的容： 當我穿短裙時，說：「蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚」 自信心受創的毛毛腿留 28.給天真的阿弟： 當小妹說：「打我的人是豬」時，請你不要冒出一句「二姊！沒關係，打她，因為打和不打你都是一頭豬！」 有點肥又不會太肥的二姊留 29.給大哥： 請不要在KTV服務員進來問：「需要什麼服務時」，回答說：「拍手！」 覺得很丟臉的小妹留 30.給在公車上遇到的辣妹： 請不要戴著過大的塑膠製耳環，行嗎？ 一個差點當做公車拉環的小學生 厲害的學生 有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題申論題… (申論題是什麼不懂的自己去查) 題目是這樣的「什麼是勇氣???」 就當大家拼了命在想怎麼寫時~~~~ 有個同學交卷了~~~他不是沒寫喔! 不過他寫的只有五個字「這就是勇氣…」絕吧！~~~~~老師給了他滿分 不過更絕是在後頭…到了期末考~~老師依然是只考一題 這次的題目是「這就是題目，請作答」 這題目怪吧~~~~大家依然不會寫~~~不過那個學生很快就交卷了 ~~~~~這次他又寫什麼咧?----他寫「這就是答案，請給分…」 老師氣不過就惱羞成怒的叫：「死囝仔，給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第 一題，可不必答第二題…」 老師：「你的頭髮有幾根？」 同學：「一億兩千萬三千六百零一根」 老師：「你怎麼知道？」 同學：「這一題不用回答」 期末考他又得了滿分!!!
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