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某人履歷表......
ㄚ慧打電話到警察局報警：「警察！隔壁大樓有位男子裸露身體！」 「女士，別害怕！我們馬上到！」 幾分鐘後，警察趕到現場……警察：「那位裸男在那？」 ㄚ慧：「就在對面樓那…」 警察伸出頭望了望，滿臉疑惑的說：「到底在那ㄚ？我沒看到啊！」 ㄚ慧：「喔，你要用望遠鏡才看得到啦。」 警察：「……」
「降 落」一種在控制下和地球相撞的操作 「駕駛艙門」一種將空中小姐和毛手毛腳的生物隔絕的裝置。 「飛航管制」由航管人員和飛行員一起參與的遊戲，遊戲規則不詳，最終目標是讓班機無法準時。 「準 時」不確定用語，表示不詳。 「大 霧」一種自然界現象，通常在萬里無雲時，籠照在機場上方，由管制人員和航空公司所管轄，專門用來延誤或取消班機。 「米 格 機」單座、單引擎、用後即丟的航空器。 「螺 旋 槳」一種簡易空調系統，如果在飛行途中停止運轉，飛行員就會滿頭大汗。
隨著天氣的轉冷，ㄚ振想再買雙襪子，卻不知該買長的還是短的，於是決定下班先去看看。可是一進店裡，錯將店裡牆上一包包已經包裝好的內褲誤以為是襪子…… ㄚ振：「這是多長的？」 女店員遲疑了一下：「先生^^！不論你有多長多可以穿喔！」
有天，蕃薯在夢裡邀請上天堂，一位天使來接待他四處參觀。 後來，走到一間擺滿著時鐘的房間──有的時鐘停止擺動，「那是去世者的鐘」 天使順手指過去說；有的還在照常擺動，有的突然轉的很快，但又回到正常速度…… 天使說： 「當某人說謊時，他的鐘會轉快一點。」 蕃薯問： 「那有沒有我朋友奇魔的鐘？可以看一下嗎？」 天使回說：「喔，有ㄚ！但要下班後才能看，上帝現辦公中，它正拿著奇魔的鐘當電風扇…」
「喂！昨晚聽到你和夫人吵得粉嚴重耶！」 「哼！還好啦！最後她四肢著地，跪著向我爬過來ㄋ！」 「真的？她求你原諒她嗎？」 「她說：『快從床底下滾出來！你這沒有用的男人！』」
啥麼事都可以泛政治,當然正式也可以變成認何事------ 像棒球 連贊 他本來一出生就是在三壘的，可是他總認為他是打出三壘安打，所以跑到三壘的。 送楚魚 會上一壘，是因為他的演技讓主審相信他被觸身球K斷了肋骨。 陳海扁 上一場的要命失誤讓球隊輸了比賽，不過這一場他仍上場守備，因為他是明星球員！ 許信娘 一個毛頭小子搶走他的先發地位，讓他負氣離隊！但卻發現已經沒有表演的空間了！ 李熬 言詞誇張的資深球評，在長期批評球員的表現後，終於忍不住技癢下場示範。 蕭萬腸 能上場只因他會聽教練的指示，他的差勁表現卻換來全場球迷的噓聲…。 吳伯熊 他不斷問教練：「什麼時候換我上場？」教練總是拍拍他：「乖孩子，下一場就換你…。」
一日高峰會結束後，瞪小平、柴契兒夫人、柯林遁以及葉爾親等 4人，各自炫耀著自己的國家…… 瞪小平拉開上衣，露出乾扁的胸膛說：「我們有廣大的國土！」 柴契兒夫人跟著拉開上衣說：「我們有連綿的山峰！」 柯林遁不干示弱的脫下褲子：「我們美國有最∼尖端的武器！」 當大家轉頭看著葉爾親時，只見他默默的轉過身去．脫下褲子．露出屁股，哀傷的說：「我的祖國……分裂了…」 英文有點破在美國的台灣留學男，一日到書攤前看A書，結果一時太過專心，不小心碰到隔壁一起看的黑人…… 黑人：「what's up ,man?」 台灣留學男不好意思的說：「sorry……it’s my bird…」
騎士飆車男向一個濃妝美女搭訕 只見濃妝女一直迴避騎士飆車男仍不停騷擾 結果…… 「別吵！…」濃妝美女很生氣的說 「再吵我就卸妝給你看喔！」
話說一天，潑婦牽著一隻迷你豬到公園散步；走著走著，遇到了路人甲…… 路人甲：「和那麼醜的東西走在一起，不丟臉呀？」 潑 婦：「不會ㄚ！我覺得很可愛ㄚ！」 路人甲：「我又不是和妳說話……」
聽說ㄚ強要結婚了，同事們粉高興的跑去他家去道聲恭喜…… Going：「伯母！孩子要結婚了耶！恭喜你ㄚ！」 強母：「呵呵！對啊，孩子大了該結婚了。」 ㄚ芳：「ㄚ強！有什麼感想ㄋ？」 ㄚ強：「喔，孩子『大了』該結婚了…」
讓我歡喜讓我憂 [二一版] 原唱：周華健 混到期末 覆水難收 唉喲喲 恨悠悠 為何要到無法挽留 才又想起好好用功 到處拜託 給我通過 為我憑添許多愁 在深夜無盡Ｋ書 獨自流淚 獨自忍受（不能bbs的痛苦） 多想說聲我真的知錯 多想說聲對不起爸媽 老師嘆氣說 人情已盡 二一了 二一了 就只好再多受一年的苦 再多補一年的習 別讓錯誤再重覆 就請你給我a little的鼓勵 再多一點的放水 不要讓我如此難受 像這樣一個bbs 讓我快樂讓我被當 讓我甘心為了你 付出我所有
有一天一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了，於是開會討論 ，一致認為是籠子的高度過低。 所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。 結果第二天 他們發現袋鼠還是跑到外面來，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。 沒想到隔天 居然又看到袋鼠全跑到外面，於是管理員們大為緊張決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。 一天長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊，「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」長頸鹿問。 「很難說。」袋鼠說：「如果他們再繼續忘記關門的話！」
01.老婆用餐時要隨侍一旁，舀湯盛飯；不得有先行用飯之行為。 02.老婆化粧時要快樂等候，衷心讚美；不得有不耐等候之行為。 03.老婆穿衣時要幫忙燙衣，提供建議；不得有冷嘲熱諷之行為。 04.老婆洗澡時要量好水溫，抓癢擦背；不得有貪圖私慾之行為。 05.老婆上班時要賓士接送，保鑣護衛；不得有放心社會之行為。 06.老婆危險時要奮不顧身，慷慨犧牲；不得有貪生怕死之行為。 07.老婆很累時要笑臉相迎，按摩搥背；不得有男人主義之行為。 08.老婆血拼時要勇於付款，多所鼓勵；不得有不情不願之行為。 09.老婆上菜時要讚不絕口，多吃幾碗；不得有偏食挑菜之行為。 10.老婆睡覺時要炎夏扇風，寒冬暖被；不得有打呼搶被之行為。 11.老婆生病時要親侍湯藥，廢寢忘食；不得有漠不關心之行為。 12.老婆給錢時要含淚感激，省吃儉用；不得有奢侈浪費之行為。 13.老婆節日時要親自送花，夜備盛宴；不得有隨便過過之行為。 14.老婆逛街時要不辭辛勞，提攜重物；不得有偷懶怕重之行為。 15.老婆無聊時要搏命演出，彩衣娛親；不得有毫無所謂之行為。 16.老婆煩惱時要溫柔安撫，分憂解勞；不得有火上加油之行為。 17.老婆訓誡時要兩手貼緊，立正站好；不得有心不在焉之行為。 17.老婆訓誡時要兩手貼緊，立正站好；不得有心不在焉之行為。 18.老婆說話時要凝神靜聽，勤作筆記；不得有聽過就忘之行為。 19.老婆犯錯時要引咎自責，自攬黑鍋；不得有連累老婆之行為。 20.老婆外出時要緊守身旁，細心照料；不得有放其孤單之行為。 21.老婆起床時要殷勤問安，備妥早餐；不得有睡過了頭之行為。 22.老婆哀傷時要椎心泣血，悲痛欲絕；不得有面露微笑之行為。 23.老婆晚歸時要耐心等候，歡顏以對；不得有大發雷霆之行為。 24.老婆不在時要朝思暮想，守身如玉；不得有偷雞摸狗之行為。 25.老婆高興時要張燈結綵，大肆慶祝；不得有潑灑冷水之行為。 26.老婆受傷時要侍候敷藥，感同身受；不得有責備切怪之行為。 27.老婆叫我時要跳起答有，快跑現身；不得有事務繁忙之行為。 28.老婆失眠時要徹夜陪伴，幫忙數羊；不得有夢見周公之行為。 29.老婆散步時要下雨撐傘，炙夏遮陽；不得有曬傷淋溼之行為。 30.老婆經過時要俯首跪立，夾道歡迎；不得有唯我獨尊之行為。 31.老婆囑咐時要反覆背誦，確實履行；不得有遺漏淡忘之行為。 32.老婆敷臉時要提供方法，以身試法；不得有哈哈大笑之行為。 33.老婆打牌時要宵夜點心，隨傳隨到；不得有蹺班外出之行為。 34.老婆唱歌時要如沐春風，讚嘆不已；不得有忍笑不禁之行為。 35.老婆生氣時要跪地求饒，懇求開恩；不得有不理不睬之行為。 36.老婆打我時要任其蹂躪，謝主隆恩；不得有還手瞪眼之行為。 39.老婆撒嬌時要細語呵護，千寵萬哄；不得有空口白話之行為。 38.老婆熬夜時要點心侍候，不眠不休；不得有先行開溜之行為。 39.老婆考試時要幫忙讀書，圈畫重點；不得有事不關己之行為。 35.老婆生氣時要跪地求饒，懇求開恩；不得有不理不睬之行為。 36.老婆打我時要任其蹂躪，謝主隆恩；不得有還手瞪眼之行為。 39.老婆撒嬌時要細語呵護，千寵萬哄；不得有空口白話之行為。 38.老婆熬夜時要點心侍候，不眠不休；不得有先行開溜之行為。 39.老婆考試時要幫忙讀書，圈畫重點；不得有事不關己之行為。 40.老婆回家時要脫鞋除襪，備椅上坐；不得有老神在在之行為。 41.老婆演講時要不時點頭，深表贊同；不得有順口反駁之行為。 42.老婆哭泣時要傳遞面紙，擦淚拭涕；不得有不聞不問之行為。 43.老婆口渴時要親侍冰水，消暑解熱；不得有望梅止渴之行為。 44.老婆審問時要發誓賭咒，以表忠誠；不得有漫不經心之行為。 45.老婆開車時要溫言教導，釋其緊張；不得有增其緊張之行為。 46.老婆規勸時要大肚能容，虛心接受；不得有愛好面子之行為。 47.老婆親親時要熱情有勁，賣力求好，不得有口齒不分之行為。 48.老婆痛痛時要勤買葡萄，按時熱敷；不得有任其疼痛之行為。 49.老婆臨幸時要予取予求，持之以恆；不得有力不從心之行為。 50.老婆不要時要淚往肚流，自行解決；不得有金錢買賣之行為。
有個食人族長和他兒子到外尋找食物， 他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。 不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這個如何？』 族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』 不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這胖子又如何？』 族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』 不久後有一位窈窕青春美女經過， 族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』 族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家， 然後把你媽媽煮來吃！』 阿呆和阿瓜到小鎮上的雜貨店買東西，結帳時看到櫃台貼出的廣告說「Free Sex」，就問那個老版怎麼玩。 老版說：「你們付我一百元，猜猜我在想哪個數字，猜對了就有免費性服務。」 阿呆阿瓜湊了一百元，商量了一會後，說：「我們猜3。」 老版說：「錯了！我想的是7！」阿呆和阿瓜很失望的回家了，還告訴他們的老婆這件事。 過了幾天阿呆和阿瓜又來買東西，又湊了一百元玩，阿呆說：「這次我們猜5。」 老版說：「抱歉又錯了，我想的是1。」 於是他們又很失望的走出去了。 走到一半，阿呆突然覺得很懷疑，他跟阿瓜說：「我覺得這其中有詐耶！」 阿瓜說：「不會吧？我老婆說上次她來，一天就猜中了五次耶！」
總經理：「你想一個辦法，讓我們的建廠五十週年活動既引起社會矚目，又少花錢，而且職工們都很高興。」 工會主席：「辦法倒是有一個，就是怕你不大高興。」 總經理：「說吧，我不介意。」 工會主席：「你可以跳樓自殺。這樣，報紙電臺都會報導，又不花什麼錢，職工們肯定都很高興。」
兵荒馬亂中，在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女，美麗修女經過一番掙扎，還是難逃魔掌。 後來回到修道院來，就顫驚的對住持說：「那可惡的男人很快的捉住我，並剝光了我的衣服，把我丟進了枯草堆中．．．住持，你說我該怎麼辦？」 住持：「那妳趕快吃檸檬，而且馬上吃。」 修女：「吃檸檬？為什麼要吃檸檬丫？」 住持：「等一下不是有人要來嗎？如果妳那張喜孜孜的臉被瞧見，那多不好丫！」
從前，有一個人去教堂懺悔， 他對神父說：「神父，我有罪。」 神父說：「孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？」 那人回答：「神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？神父，我把牛送給你好不好？」 神父回答：「我不要，你應該把那頭牛送還給那位失主才對。」 那人說：「但是他說他不要。」 神父說：「那你就自己收下吧。」 結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
女朋友和老婆有何差別？ 差15公斤。 男朋友和老公有何差別？ 差45分鐘。 男人對女人講話不正經叫做什麼？ 叫做性騷擾。 女人對男人說話不正經叫什麼？ 叫做每分鐘二十元付費熱線。 怎樣知道你老婆已去世？ 性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。 怎樣知道你老公已去世？ 性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。 女人腰部以下癱瘓叫做什麼？ 已婚婦女。 換個電燈泡需要多少男人？ 一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。 直達男人心裡最快的方式為何？ 利刃穿心。 男人和停車位有何相似之處？ 所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。 男人和公共廁所有和相似之處？ 所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。 男人和地磚有何相似之處？ 如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。 男人和老鼠魚（清道夫魚）有何異同？ 同樣是吃垃圾的，只是其中之一是魚。 為何男人喜歡娶處女？ 因為男人受不了批評。 為何女人很難找到敏感，體貼，又好看的男人？ 因為那樣的男人都有男朋友了。 對男人來說，『安全的性』是什麼？ 床頭板有軟墊。 男人整理衣物時如何分類？ 『骯髒』和『骯髒但還可以穿』 為何男人的腦比狗腦大？ 這樣男人才不會在大庭廣眾見女人就上。 新婚丈夫和新養的狗有何差別？ 一年之後狗看到妳還是一樣興奮。 是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？ 是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。 無神論者的最大問題是什麼？ 性高潮時，無人可呼喊。 天體營理怎樣的男人最受歡迎？ 可以兩手各拿一杯咖啡，又可同時拿一打甜甜圈的男人。 天體營裡怎樣的女人最受歡迎？ 可以吃到最後一個甜甜圈的女人。 為何新娘穿白色的婚紗？ 洗碗機的顏色最好和爐子和冰箱相稱。 女人和電池有何不同？ 電池一定有正面（正電）的一邊。 男人為何喜歡沖澡勝過泡澡？ 因為泡澡時尿尿太噁心。 恐怖份子和女人有何不同？ 恐怖份子可以談條件，女人不行。
「WARNING！WARNING！台海巡洋艦發現中共對台灣發射了2枚飛彈！」 「啟動反飛彈裝置！」 「這個程式沒有回應」 「向台灣發出警報及求救訊號」 「程式執行發生錯誤，請向程式管理人員求助」 「沒時間了！放下救生艇！」 「系統資源嚴重不足」 「……」 「算了！大家穿上救生衣！」 「這不是標準的即插即用裝置……」......(這可不是笑話,而是採用Windows95後的後遺症......)
老師：「孔夫子曾說過君子如何？小人又如何呢？」 小強：「我知道！我知道的啦！」 老師：「OK！你說。」 小強：「君子常當當；小人長雞雞。」 （編：君子坦蕩蕩；小人長戚戚。） 小小葉：「媽媽！媽媽！今天老師告訴我們說，要親愛自己的兄弟姐妹……那是什麼意思阿？ 要怎麼做呢？」 年輕媽：「很簡單阿！每天記得去親你那可愛的弟弟就好了呀！」 只見小小葉往自己的褲擋下端倪了一下，然後皺著眉抬起頭說： 「嗚…我親不到耶……」
老闆：「嗚∼為什麼？為什麼公司會倒哩？」 員工：「哎…不要傷心啦，老闆。」 老闆：「我們有最棒的大樓ㄚ！」 員工：「3樓透天民宅改建……」 老闆：「我們有最棒的硬體ㄚ！」 員工：「10部486DX2-66電腦…」 老闆：「我們有最響亮的名號ㄚ！」 員工：「繪島有限公司……」
ㄚ華：「考試準備得如何了？」 ㄚ蘋：「我看完了。」 ㄚ華：「哇！這麼強，全看完了！那ㄚ鮭你哩？」 ㄚ鮭：「我看…… 完了。」
ㄚ雪Callㄚ蘋…… ㄚ雪：「請問ㄚ蘋在嗎？」 ㄚ蘋：「對不起，請你大聲一點…」 ㄚ雪：「請問ㄚ蘋在嗎？（更大聲）」 ㄚ蘋：「對不起，請再大聲一點…」 ㄚ雪：「請問ㄚ蘋在嗎？（超大聲）」 ㄚ蘋：「很抱歉，好像有點干擾耶，你能不能再大聲一點，我真的聽不到。」 ㄚ雪：「請．問．ㄚ．蘋．在．嗎？（用吼的）」 ㄚ蘋：「Sorry！這是電話答錄機，你就算再大聲我也聽不到，請在嗶一聲後留言。嗶……」
＊新學生誡條＊ ．打不還手、罵不還口，不得有以牙還牙之行為 ．任勞任怨、作牛作馬，不得有口出怨言之行為 ．以眼觀鼻、以鼻觀心，不得有上課尿遁之行為 ．長幼有序、先進先出，不得有堆疊操作之行為 ．披星戴月、隨傳隨到，不得有摸魚打屁之行為 ．腳踏實地、埋頭苦幹，不得有嫦娥奔月之行為 ．從一而終、不事二師，不得有見風轉舵之行為 ．日出而作、日落亦作，不得有積勞成疾之行為 |
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